Jadi, pasangan Anda menonton movie porno. Inilah mengapa ini tidak menjadi masalah.

Pada menit tertentu, sekitar 32.497 orang menonton movie porno di AS, menurut Bedbible. Sebelum usia 18 tahun, sekitar 93 persen anak laki-laki dan 62 persen anak perempuan terpapar pornografi. Baik atau buruk, konsumsi pornografi adalah pengalaman umum yang menyakitkan yang umumnya tidak dibicarakan tanpa rasa malu, dan dalam hubungan, hal ini hampir tidak diakui tanpa rasa takut dan gesekan.

Tapi kenapa? Tessah Joseph, salah satu pendiri Squirm, sebuah platform yang didedikasikan untuk membangun keterampilan komunikasi seksual yang sehat, percaya bahwa ada dua stigma utama seputar pornografi yang benar-benar menjadi dasar ketidakpuasan dalam suatu hubungan – satu di pihak pencipta dan yang lainnya di pihak konsumen. samping.

“Saya pikir masih banyak stigma bahwa orang-orang yang membuat movie porno atau bekerja di industri pornografi melakukannya karena mereka putus asa dan tidak punya pilihan lain dan mereka terpaksa melakukannya,” katanya. “Tentu saja ada kasus di mana orang-orang didorong ke dalam situasi yang tidak mereka inginkan, tapi ada juga banyak pekerja seks yang dilakukan atas dasar suka sama suka dan orang-orang yang memilih melakukannya karena mereka ingin dan menyukainya serta karier yang mereka pilih. sudah mulai melakukannya sendiri.”

Ide-ide yang kurang informasi ini, menurutnya, meluas ke stigma seputar konsumen pornografi. “Ada begitu banyak beban ethical yang terkait dengannya,” katanya. “Jika industri ini bersifat koersif dan eksploitatif, serta terdapat banyak bahaya dan kekerasan dan Anda berkontribusi terhadap hal tersebut dengan menontonnya, maka ada yang salah dengan diri Anda atau itu adalah perilaku yang tidak sehat.” Dengan asumsi tersebut, ia mengatakan mudah untuk mempertanyakan karakter seseorang berdasarkan seberapa banyak dan jenis movie porno yang mereka tonton.

“Saya pikir banyak stigma dan rasa malu seputar pornografi didasarkan pada gagasan bahwa pornografi adalah pengganti seks yang kurang diinginkan dibandingkan dengan suplemen.”

Pornografi tidak menggantikan seks, namun melengkapinya

“Saya pikir banyak stigma dan rasa malu seputar movie porno didasari oleh gagasan bahwa movie tersebut adalah pengganti seks yang kurang diinginkan dibandingkan dengan suplemen, bahwa orang-orang dipaksa untuk menontonnya dan bahwa mereka belum tentu ingin menontonnya. Mikelle Road, jurnalis Blackness, queerness, dan budaya yang berbasis di New York, berkata. “Akibatnya, ini dipandang sebagai pengganti yang kurang memuaskan, itulah sebabnya menurut saya ketika Anda membicarakannya dalam suatu hubungan, itu bisa menjadi aneh karena orang-orang bertanya-tanya, mengapa Anda menonton movie porno jika kita sedang menjalin hubungan.”

Ingin lebih banyak cerita seks dan kencan di kotak masukmu? Mendaftarlah untuk buletin mingguan baru After Darkish dari Mashable.

​​Jalanan adalah homosexual, dan dia telah berbicara tentang pornografi dan mengakuinya dalam banyak hubungannya. Namun, ia mengatakan bahwa kenyataan dari dua pria yang berpacaran adalah bahwa mereka berdua telah disosialisasikan mengenai seks sebagaimana halnya laki-laki – semakin banyak seks yang mereka lakukan, semakin baik. “Jika tak satu pun dari kita memiliki gagasan bahwa saya harus melakukan lebih sedikit hubungan seks agar lebih bernilai, maka Anda akan melakukan hubungan seks selama 15 menit di kamar mandi, karena tidak satu pun dari kita yang mengkhawatirkan rasa malu,” katanya. “Kalau cowok yang punya hubungan cepat akan mendapat pujian, menurutmu bagaimana jadinya kalau kamu punya dua cowok?”

“Saya memahami bahwa menonton movie porno tidak ada hubungannya dengan saya. Itu tidak membuat saya merasa dikucilkan atau dikucilkan.”

Khususnya dalam satu hubungan, dia mengingat pasangannya pada saat itu memiliki hasrat seksual yang tidak terbuka bagi Road. Saat berdiskusi apakah pasangannya perlu memenuhi keinginan tersebut dalam hubungan mereka atau tidak, dia menemukan bahwa menonton movie porno yang menyertakannya sudah cukup.

“Saya memahami bahwa menonton movie porno tidak ada hubungannya dengan saya. Itu tidak membuat saya merasa dikucilkan atau dikucilkan,” kata Road. Ada gagasan bahwa menonton movie porno diinginkan karena orang lain kurang memahami masalah yang muncul, yang pada akhirnya merupakan masalah yang lebih besar dalam hubungan daripada sekadar movie porno.

“Bagi saya, Anda mendapatkan apa yang Anda dapatkan dari itu, dan Anda mendapatkan apa yang Anda dapatkan dari saya. Kedua hal itu tidak bersaing. Jelas bahwa Anda membutuhkan atau menginginkan keduanya. ” Setelah rekannya berbagi bahwa menonton movie porno memuaskan hasratnya, itu bukanlah diskusi tentang apa, kapan, atau berapa banyak yang ditonton atau apakah dia setuju.

Secara statistik, pornografi – dan keinginan untuk berhubungan seks – lebih dinormalisasi di kalangan laki-laki. Namun, kenyataannya dalam hubungan heteroseksual, pornografi bisa menjadi topik yang sensitif. Laporan dari The Wheatley Establishment di Brigham Younger College dan Austin Institute for the Examine of Household and Tradition mengatakan sekitar 1 dari 3 wanita khawatir pasangannya lebih tertarik pada pornografi dan pasangannya memikirkan pornografi saat sedang berhubungan intim.

Rick*, 30 tahun dari Chicago, mengatakan salah satu gairah terbesarnya adalah menonton movie porno bersama pasangannya, namun percakapannya selalu singkat. Dia berkencan dengan wanita. “Jarang sekali menemukan companion yang mau ikut, nonton bareng, punya minat, nanya ‘mau nonton apa’, hal-hal seperti itu. Jadi ketika pasangannya tidak tertarik, saya di sini bukan untuk membujuk,” katanya.

“Kita semua punya perasaan dan asumsi masing-masing tentang pornografi dan mudah untuk memproyeksikan hal itu ke pasangan dan membawanya ke dalam suatu hubungan.”

Dia pernah mendengar wanita mengatakan kepadanya bahwa dia terlalu banyak menonton movie porno. Meskipun sudah ada dua mitra yang terlibat dalam hal ini, dia sering kali mendapati bahwa hal tersebut merupakan sebuah kesepakatan. “Terkadang mereka putus dengan saya atau berhenti berbicara dengan saya.” Dia bahkan dihantui setelah mengajak menonton movie porno bersama.

Pornografi bukanlah masalah dalam hubungan

Banyak psikolog percaya jika pornografi adalah masalah dalam suatu hubungan, sebenarnya memang demikian cerminan dari permasalahan lain dan perbincangan tentang pornografi adalah wujudnya. Seperti Ari Tuckman, psikolog dan Terapis Seks Bersertifikat menulis dalam Psychology Immediately, hal ini sebagian besar bermuara pada komunikasi dan mengungkapkan masalah asumsi, cara pasangan bernegosiasi, penerimaan satu sama lain, dan pertanyaan tentang pengambilan keputusan masing-masing.

“Kita semua mempunyai perasaan dan asumsi masing-masing mengenai pornografi dan mudah untuk memproyeksikan hal tersebut kepada pasangan dan membawanya ke dalam suatu hubungan,” kata Joseph. “Perasaan saya tentang pornografi mungkin berbeda dengan apa yang pasangan saya rasakan mengenai hal tersebut, namun karena topik tersebut sangat sarat muatan, dan karena kita tidak memiliki budaya yang berbicara secara terbuka tentang seks atau pornografi, hal ini dapat menimbulkan banyak ketakutan. dan penilaian, lalu Anda bisa memproyeksikannya ke pasangan Anda.”

Pada akhirnya, terdapat ketidakpastian dan kurangnya pendidikan yang dapat bermanifestasi sebagai rasa tidak aman tanpa membahasnya. “Jauh lebih sulit untuk membicarakan hal ini dengan pasangan daripada memikirkan skenario terburuk di kepala Anda,” kata Joseph. Namun, memeriksa diri sendiri tentang hubungan Anda dengan pornografi sebelum membawanya ke pasangan sangatlah penting.

Pikirkan tentang hubungan Anda sendiri dengan pornografi

Pertimbangkan hubungan Anda sendiri dengan pornografi. Apakah kamu menontonnya? Mengapa dan kapan Anda menontonnya? Apakah itu membuatmu tidak nyaman? Bagaimana perasaan Anda saat pasangan menontonnya, dan mengapa Anda merasa seperti itu?

Setelah mengidentifikasi perasaan Anda, Anda dapat bertanya pada diri sendiri apakah itu karena pornografi itu sendiri atau sesuatu dalam hubungan tersebut. “Banyak orang khawatir karena pasangan mereka mungkin menghabiskan terlalu banyak waktu atau uang untuk pornografi. Kami sering mendengarnya,” kata Joseph. “Mungkin orang itu tidak mendapatkan perhatian yang diinginkannya dari pasangannya.” Mencari tahu akar permasalahannya atau kebutuhan yang tidak terpenuhi daripada menyalahkan perilaku yang Anda anggap sebagai penyebabnya adalah awal yang baik untuk memulai percakapan.

Joseph mengatakan sangat penting untuk tidak mengabaikan analysis perilaku dalam diskusi ini. Sangat mudah untuk bertanya-tanya apakah seseorang menonton movie porno “terlalu banyak” jika Anda sendiri tidak menyukainya. Beberapa tempat untuk melakukan penelitian mencakup individu situs psikoterapissebuah organisasi nirlaba bernama Percakapan Porno dan situs serta sumber porno etis Perasaan senang sesudah mengalami kesenganan. “Bersikap lembut dan bernuansa dalam percakapan Anda dengan pasangan dan sangat berhati-hati dalam memberi label dan patologis pada sesuatu yang bisa menjadi perilaku yang sangat sehat dan baik,” katanya.

Setelah Anda mendamaikan hubungan Anda dengan pornografi, diskusikan dengan pasangan Anda dengan maksud untuk memahaminya. Mengakui bahwa Anda masing-masing memiliki keinginan, kebutuhan, dan hasrat yang berbeda didasarkan pada penerimaan. Mengharapkan mereka menghilang karena Anda adalah pasangannya lebih berpusat pada rasa tergila-gila daripada kemitraan.

Pada akhirnya, menentukan kenyamanan Anda tentang pornografi dalam hubungan Anda bergantung pada pendidikan dan komunikasi – dua hal yang diabaikan ketika berhubungan dengan seks dalam budaya kita. Batasan Anda memang penting, namun menetapkannya dari tempat yang terinformasi dengan baik akan memungkinkan pemahaman optimum, koneksi, dan kemungkinan akan membentuk lebih banyak keintiman.